Юмор - Страница 47

Приветствую Вас, Гость · RSS

16.06.2025, 16:09

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 47 из 48
«
1
2
…
45
46
47
48
»

Юмор (анекдоты, смешные истории)

Юмор

AJIbMyHu9

Дата: Вторник, 04.10.2011, 11:38 | Сообщение # 691

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 1226

Репутация: 55

Статус: Offline

LittleFox, brows

- Да я не был пьян. - Чувак, ты кидал моего хомяка по комнате и орал:"Пикачу,я выбираю тебя!"...

LittleFox

Дата: Вторник, 04.10.2011, 11:52 | Сообщение # 692

Генерал-лейтенант

Группа: Проверенные

Сообщений: 653

Репутация: 23

Статус: Offline

AJIbMyHu9, lips

Добавлено (04.10.2011, 11:45)
---------------------------------------------
Телки бывают 2 видов: хорошие и охуенные. У хороших большая Ж маленькая П и они умеют держать Х. Где Ж - это жилплощадь, П- потребности, Х - хозяйство... А то, о чем вы подумали - это охуенные телки.
Жестоко shy

Добавлено (04.10.2011, 11:47)
---------------------------------------------
Мать блондинка пишет письмо своей дочери:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

Добавлено (04.10.2011, 11:48)
---------------------------------------------
-Скажите,а что в девушке важнее,ум или красота?
-Умный вопрос.
-Красивый ответ.

Добавлено (04.10.2011, 11:49)
---------------------------------------------
Стоят две блондинки на остановке.
Первая:
Тебе на какой автобус?
Вторая:
На 5ый.А тебе?
Первая:
На 8ой.
Подъезжает 58ой автобус.А блондинки вслух говорят:
Ура!Мы вместе поедем!!!

Добавлено (04.10.2011, 11:50)
---------------------------------------------
-Алло, привет, дорогая, ты где?
-Привет, я дома. Спать собираюсь, а ты?
-А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю.

Добавлено (04.10.2011, 11:52)
---------------------------------------------
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?"

- смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

В себе уверена вполне, и светлый образ мне не нужен!
Те, кто злословят обо мне, пусть знают - Я ГОРАЗДО ХУЖЕ!

AJIbMyHu9

Дата: Вторник, 04.10.2011, 12:53 | Сообщение # 693

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 1226

Репутация: 55

Статус: Offline

Quote (LittleFox)

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?"

- смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

уахахах) мне ток недавно одна цыпа так заявила xDD

- Да я не был пьян. - Чувак, ты кидал моего хомяка по комнате и орал:"Пикачу,я выбираю тебя!"...

Тоха

Дата: Среда, 05.10.2011, 10:55 | Сообщение # 694

Подполковник

Группа: Проверенные

Сообщений: 146

Репутация: 17

Статус: Offline

Идет фарм тиады, перед заходом в главную комнату кл говорит в вентру:
кл - Так, сейчас консты ххх ууу идут налево, консты хух уху идут направо. Напоминаю. что лево это та рука в которой у вас щит!
х: а у кого нет щита?)
у: а гладам чо делать то???
z: блин, кастеты то одинаковые. куда бежать то?)

Caspar

AJIbMyHu9

Дата: Среда, 05.10.2011, 11:54 | Сообщение # 695

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 1226

Репутация: 55

Статус: Offline

уахаха)

- Да я не был пьян. - Чувак, ты кидал моего хомяка по комнате и орал:"Пикачу,я выбираю тебя!"...

Анастасена

Дата: Пятница, 07.10.2011, 10:29 | Сообщение # 696

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 1679

Репутация: 117

Статус: Offline

ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА

ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…
ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…
СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!)))

Если умер танк - виноват хил.Если умер хил - виноват танк.Если умер дд - значит нех выпендриваться.

AJIbMyHu9

Дата: Пятница, 07.10.2011, 10:37 | Сообщение # 697

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 1226

Репутация: 55

Статус: Offline

Quote (Анастасена)

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

уахахахх))

- Да я не был пьян. - Чувак, ты кидал моего хомяка по комнате и орал:"Пикачу,я выбираю тебя!"...

Анастасена

Дата: Пятница, 07.10.2011, 10:59 | Сообщение # 698

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 1679

Репутация: 117

Статус: Offline

9 самых опасных слов в устах женщины

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

Добавлено (07.10.2011, 10:59)
---------------------------------------------

Если умер танк - виноват хил.Если умер хил - виноват танк.Если умер дд - значит нех выпендриваться.

AJIbMyHu9

Дата: Пятница, 07.10.2011, 12:27 | Сообщение # 699

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 1226

Репутация: 55

Статус: Offline

бугага!=) надпись на матизе жжот)

Добавлено (07.10.2011, 12:18)
---------------------------------------------
Дорогая Анна свет IT!

Обращаюсь к тебе с поклоном нижайшим, ибо беда окаянная приключилася. Принтер злокознезнный во дежурке Томилино шестого обезумел и в слепоте своей перестал айпи адрес уготованный ему дхцп сервером получати. Боролся я с ним в битве лютой не на живот, а насмерть, но не смог распознать природы хвори сей тяжкой. И в качестве меры временной воткнул я ему шнур юсб в пасть, сняв тот с АТС.
Не остави операторов наших милостью своей во дни сии зело хмурые, чтобы и дальше могли они нести подвиг свой ратный в землю Русскую. А они не забудут побед героических и челобитную на сервисдеск подадут по форме положенной.
За сим прощаюсь.
Соратник твой
Борисъ.

ххх (14:47:05 6/10/2011)
Новость на ленте: поймали чувака, который украл чара с л2, который примерно стоит 5к рублей. Если вину докажут - тюрьма 2 года
ххх (14:47:06 6/10/2011)
Я ебал, куда катится мир

сегодня позвонил абонент с фамилией Проеблонский... бля, серъезный тон в разговоре выдержать не получилось..

Добавлено (07.10.2011, 12:25)
---------------------------------------------
xxx. а нехило было бы так после работы зайти в специальную комнатку, а там джакузи, бар, кровать, женщина наконец
yyy. женщина , встроенная в стену
zzz. женщину, встроенную в стену, можно и своими руками сделать...перфоратором.

Добавлено (07.10.2011, 12:27)
---------------------------------------------
вдогонку)))
Полиция вернула жителю Мурманска украденного персонажа компьютерной игры Lineage 2.
Виртуальный персонаж по имени BSL был похищен у мурманчанина волгодонским хакером, однако пострадавший с таким раскладом не смирился – своего героя он «прокачивал» несколько лет, чтобы сделать его более сильным и менее уязвимым, поэтому год назад мурманчанин обратился в полицию.
Заявленная сумма ущерба составила пять тысяч рублей, хакеру грозит до двух лет тюрьмы.

ххх: Хорошо, что хакер этого тёмного эльфа 80-го левела не удалил. А то бы кроме киднеппинга ещё убийство повесили.

- Да я не был пьян. - Чувак, ты кидал моего хомяка по комнате и орал:"Пикачу,я выбираю тебя!"...

Сообщение отредактировал AJIbMyHu9 - Пятница, 07.10.2011, 12:21

Тоха

Дата: Воскресенье, 16.10.2011, 12:14 | Сообщение # 700

Подполковник

Группа: Проверенные

Сообщений: 146

Репутация: 17

Статус: Offline

Quote (Анастасена)

Добавлено (07.10.2011, 10:59)
---------------------------------------------

Краской нужно было написать

Добавлено (16.10.2011, 12:14)
---------------------------------------------
У меня есть вопрос по поводу списка смертных грехов. В него включено уныние, однако отсутствует убийство. Означает ли это, что я могу убивать унылых людей, не опасаясь за свои загробные перспективы?

Caspar

LittleFox

Дата: Воскресенье, 16.10.2011, 12:53 | Сообщение # 701

Генерал-лейтенант

Группа: Проверенные

Сообщений: 653

Репутация: 23

Статус: Offline

— Один орк спрашивает другого:
— Отчего умер твой дракон?
— Да от голода.
— Как это?
— Да съел я его

Орки любят холодное оружие — это незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

Встречаются два Орка:
— Ты знаешь, а я Хумана поймал. Сейчас пойду сварю его и съем.
— Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно Хумана поймал.
Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня сожрал.

Приходят как-то два дварфа на место кача, один другому говорит: "Сегодня я танк, а ты дамагер"

Oрочья малышка бежит по Элморовским горам, цветочки собирает, песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фуууууу, блин, лягушка!!!

Заходит ГМ в игру с проверкой. Встречает его простой сапорт,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по Гирану, ГМ смотрит,
площадь чистая, вылизанная торгашей нету, по периметру зеркала блестят, деревья
оквадрачены.
- Кто площадь в порядок приводил? - спрашивает ГМ.
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Смотрят, Вестлэнд белым песком посыпан,
разграблен, скалы и камушки покрашены - КРАСОТА!
- Кто Вестленд убирал?
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Заходят в СТ. Все вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по СТ?
- Дестроер!
- Подать мне его сюда!
Подходит Дестроер, представляется.
- Молодец, Дестроер, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ ГМ, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, ГМу??!!
Сапорт опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ ГМ, Дестроер по два раза не повторяет!

Орк хвастается перед дварфом :
Орк - Слышь , толстый , а ты видел 20кк наличкой ?
Дварф - ужасссььь, а разве такое бывает , о_О ?!? ну-у-у и беднота !!!

встретились орчёнок, эльфёнок и гномик, и давай хвастаться...
эльфёнок:
- а мне мама штаны купила
гномик:
- а мне папа самокат сделал
орчёнок:
- а мне мама... а мне папа... а я вам ща всем п@зды дам!

орк спрашивает орчиху - свою жену:
- тебе ещё никто не говорил, какая ты красивая?
- нет...
- первыйнах !!!

орчёнок пристаёт к папе - орку дестроеру- пап, а пап, покажи кукольный театр!
папа орк - папа :
- отстань, спи, поздно уже.
- пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
орк идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) слушай, а здесь орки есть?
- ( второй ) откуда, здесь на фиг, орки...

-сколько нужно эльфов чтобы вкрутить лампочку?
-ниодного. лампочку вкрутит человек, а эльфы будут стоять рядом и насмехаться над этой тупой магией.

-орки, стой, раз-два! тааак, по полянке разбрестись, цветочки нюхать! ну вот! чем мы не эльфы?!

Добавлено (16.10.2011, 12:53)
---------------------------------------------
Вопрос: Знаете почему орки не едят огурцы?
Ответ: Боятся пальцы откусить!

---//---

Дорогой, давай займемся любовью?
- Какая любовь, у меня пати в ЛОА!
- Ну и как хочешь, я пошла к Пете
- Ха! Удачи! Петя в ТоИ...

---//---

Корочи стоят два ельфа один тёмный другой светлый
стоят друг на против друга ждут оба бояцо флагнуцо
и вдруг мимио них со свистом пролитаит гном
потом подбигаед орк и грит
-Ну 4о ушастые ништяк я вам гол забил?

---//---

Подходит Эльф кОрку и говорит:
- Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный....
Орк махнув рукой:
- Был...

---//---

Орк стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два хумана.
-50 презервативов,- говорит Орк.
Хуманы начинают смеяться.
Орк внимательно осматривает их и произносит в окошко:
-Пятьдесят два...

---//---

Колизей, Финал турнира 1 на 1, Дестроер против СвС(анлим)
1 минута - СвС (афк геймер отошел в уборную) сидит и ждет пока дойдет Дестр
2 минута - Дестр почти дошел (геймер сел за комп)
3 минута - Дестру нужна секунда чтобы достич цели но СвС отбежал немного назад
4 минута - СвС дразнит Дестра песенками
5 минута - СвС пешком, потихоньку удаляется от Дестра
6 минута - СвС все удаляется
30 минута - Супп хочет забанить СВСа за беготню, но ему интересно чтоже дальше будет и он передумал
1 час - Супп заснул от скуки на клаве
10 час - оба геймера играют через силу
20 час - они еще борются за крутой заточенный А грейд
23 час - владелец СвСа грохнулся на пол и уснул
23 час 1 минута - Дестр радуется - СвС остановился - ща догоню и убью, наконец-то!!!
23 час 2 минута - Дестр уже замахивается мечом, но...... инет отрубается (трафика было съедено очень много)
СвС победил =)
у кого анлим - тот рулит, особенно СвС =)

---//---

Lakki : еще раз меня в пк убьёшь , я тя завалю! Ты заи**л! дай пакочаццо
Freestylеr : Ну и как ты меня завалишь , ньюбай ?
Lakki : сцуко , ты 14 летний дебил , живёшь по адрессу К Маркса 47, 27.
Lakki : я _0[*-*]0_ть приду и завалю! поверь олень, мне идти 10 минут, у нас сеть локальная баран!
Freestylеr : хорошо ... Покачаццо помочь?

Идёт ВЕЛИКИЙ и УЖАСНЫЙ бой с Антаресом воины гибнут десятками.
В конце концов последний Дестр падает возле Турана и обращаясь к нему:
"Вот ты сволоч, говорили тебе качай страйдера как все, неет надо было его Растишкой окормить на нашу голову".
Туран сквось зубы "Радуйся, что не виагрой".

про орка!
- нож нужно держать в правой руке, а вилку в левой.
- А в какую же я возьму мясо?

Судья говорит орку:
- Вы в этом месяце калечите уже пятого гнома!
- Да? Может быть...
- Многовато будет!
- В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право!

Пьянющий орк в ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...

Все эльфы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные орки поют в караоке.

Уважаемые ТИРАНЫ!
ПОМНИТЕ!!!!!!!!!
что ангел-хранитель не может летать быстрее 200 км/ч...

Вопpос:
- Почемy орки не любят эльфов?
Ответ:
- По двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все эльфы - козлы.

Идет судебное заседание. Судья:
- товарищ Дестроер, а зачем это вы принесли в суд яксу?
ОРК:
- А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту!

В Гиранский участок приволокли пьяного орка. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант хуман.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьянющий орк, потирая руки. - Когда начинаем?

В семье дварфов :
- Мама, купи хачлинга!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!